[-] D'après Wikipédia, la définition exacte d'Autopia est "un endroit où la ville, la nature et les autoroutes vivent en parfaite harmonie". C'est un thème hérité de la vieille science-fiction, de films comme Métropolis de Fritz Lang (1927) dans lequel des routes parcourent une mégapole futuriste dans tous les sens. La ville, la nature et l'autoroute vivant en parfaite harmonie : je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer...

[/] Après Autopia, Gaëlle et moi nous séparons du reste du groupe. Ma fille veut faire un tour sur le Carrousel de Lancelot. Il y a des dizaines d'attractions délirantes pour les enfants de son âge dans le parc, mais elle veut faire une file d'une demi-heure pour un bête carrousel de foire, avec ses éternels chevaux et carrosses ? Une confirmation supplémentaire de la "théorie de l'emballage cadeau" : donnez un cadeau extraordinaire à un enfant et il jouera avec l'emballage.

Voyage en hyperespace

[/] Après avoir été ridicule pendant quelques minutes sur un petit cheval aux côtés de ma fille, je retrouve les autres pour la dernière attraction du séjour, et non la moindre : Star Tours. Le concept : nous faisons la file dans un spatioport pour effectuer un voyage touristique vers une lune d'Endor. Le problème : une fois dans le vaisseau, le droïde RX-24 qui le conduit n'est pas très expérimenté et le pilote avec une maladresse inouïe.

[-] (Encore un droïde stupide issu de l'univers de Star Wars. La société dépeinte dans cette saga semble de prime abord  hautement technologique mais – énorme paradoxe – n'est jamais capable de créer une intelligence artificielle digne de ce nom : R2-D2 ne sait pas parler, C-3PO sait à peine marcher et RX-24  est censé avoir été créé pour piloter mais ne sait justement pas piloter.)

[+] Cette vieille attraction (1992) est géniale à tout point de vue : il s'agit d'un simulateur de vol performant qui nous fait ressentir en temps réel les mouvements que nous observons sur un écran situé juste en face de nous. RX-24, notre pilote, fait connerie sur connerie : il frôle les murs de la station spatiale ainsi qu'un nombre impressionnant de vaisseaux de combat ennemis. Il se trompe également de chemin, nous faisant assister à la destruction de l'Étoile de la Mort par des vaisseaux de type "X-wing". Lors de deux passages en hyperespace, nous sommes scotchés à notre siège. Gaëlle, encore une fois, rit aux éclats et, à la sortie de l'attraction, me demande si nous sommes réellement allés dans l'espace. Je n'arriverai jamais à savoir si la question était on ne peut plus sérieuse ou bien si Gaëlle voulait simplement y croire. 

[*] Mais comment cela fonctionne-t-il ? Est-ce que le compartiment dans lequel nous nous trouvons se déplace légèrement dans une sorte de hangar ou bien reste-t-il statique ? Je me pose la question car les "déplacements dans l'hyperespace" nous collent gentiment à nos sièges pendant quelques secondes, comme si nous sentions l'effet d'une véritable accélération. La réponse : nous nous trouvons dans un simulateur de vol ; aucun déplacement donc, juste des inclinaisons sur trois axes, grâce à un système de vérins hydrauliques. Pour créer cette attraction, Walt Disney Imagineering (le nom des concepteurs Disney) a acheté des simulateurs à l'armée américaine ($500.000 l'unité), qu'ils ont transformé pour les besoins de l'attraction. J'apprends également que la sensation d'accélération lors du passage en hyperespace est simulée d'une manière toute bête : rapidement, via le système de vérins, le nez du simulateur pointe vers le ciel et la queue vers le sol, et la gravité fait le reste : elle nous colle à notre siège. N'ayant pas de référentiel spatial extérieur à la capsule, notre cerveau imagine une accélération...

Parade et shopping

[+] Le séjour touche à sa fin. Nous nous dirigeons vers Main Street pour voir la parade, cette fameuse parade dont tout le monde me parle depuis tant d'années (j'ai tendance à exagérer). Elle passe devant une foule compacte et docile. Je m'attendais à un défilé de majorettes et de pom-pom girls mais nous en sommes très loin. La parade Disney est faite de chars sur rail et, de nouveau, force est de constater que c'est très bien foutu. Chaque char est thématique : le char du Roi Lion, le char des ténèbres (avec un impressionnant démon noir qui rejette de la fumée), le char des princesses qui font des saluts mielleux... Gaëlle, sur mes épaules puis sur celles d'Andrew, est subjuguée.

[/] Après la parade, sur Main Street, nous formons deux groupes : d'un côté Léandra et Andrew qui vont faire les magasins pendant une petite heure ; de l'autre Emily, Walter, Gaëlle et moi qui allons faire les magasins aussi, mais en très grande vitesse, pour ensuite aller nous reposer à la terrasse d'un café.

[-] Je n'ai pas encore mentionné ce que Gaëlle a acheté durant ce séjour. C'est le moment ou jamais... Ma fille a reçu de ma famille un pécule conséquent (200 euros) pour acheter de la camelote de chez Disney. Elle a donc pu grosso modo recevoir ce qu'elle voulait recevoir. Son butin est le suivant :
- une longue-vue de pacotille ;
- un médaillon pirate de pacotille ;
- un pistolet pirate de pacotille ;
- un gobelet "Ariel la petite sirène" de pacotille ;
- une paille Mickey de pacotille ;
- des oreilles de Minnie (offertes par Léandra) ;
- des oreilles de Minnie différentes ;
- un appareil lumineux ridicule ;
- un petit robot-chien ridicule ;
- une robe de Cendrillon (46€, hé ouais !).

[-] Je ne supporte pas ces magasins de Main Street noirs de monde, remplis d'individus qui se marchent sur les pieds et qui tendent tous vers ce même but idiot : acheter ce putain de tee-shirt Disney "spécial Halloween". Je veux partir loin, loin, très loin de cet endroit.

[/] Nous retrouvons Andrew et Léandra à l'entrée du parc. Direction la voiture, direction Bruxelles. Le rêve est terminé.

Dans la voiture d'Emily, sur le chemin du retour, Gaëlle s'endort presque immédiatement. Elle dormira durant la majorité du trajet, à tel point que je resterai dans la voiture avec elle pendant l'arrêt sur une aire d'autoroute.

Durant le trajet de retour, c'est la musique d'Emily qui passe dans la voiture. À un moment, nous entendons la très connue "Stairway to Heaven" de Led Zeppelin. Emily : "J'adore cette chanson, du début jusqu'à la fin". Moi : "C'eût été mieux s'ils s'étaient interrompus vers la quatrième minute". D'autres chansons rock passent. Je trouve qu'elles contiennent des envolées de guitares superfétatoires (il était temps que je la place, cella-là). Certaines des mélodies entendues me font penser à Queen (c'est une obsession !), avec leurs solos de guitares qui ne servent à rien. Emily remarque à raison : "En fait, tu as de sérieux problèmes avec les solos de guitare". Moi : "Non, ce n'est même pas vrai : je n'aime pas les solos sans raison". Puis, enfin, la délivrance : nous entendons "Where Is My Mind?" des Pixies. Moi : "Ha ! Voilà un air qui tient debout, sans fioriture !" Sorti en 1988 s'il vous plaît ! Une longueur d'avance ! Cerise sur le gâteau : la chanson clôture à merveille ce long week-end Disney, en posant la question qui fâche : "Où est passé mon cerveau ?"

Résumé de l'épisode précédent : hier après-midi, nous nous sommes baladés dans Adventureland, une zone du parc Disneyland® qui m'a fortement marqué en raison de ses troublantes similitudes avec le jeu Monkey Island. Après un passage par l'attraction immersive Pirates des Caraïbes et par une montagne russe à la gloire d'Indiana Jones, nous avons testé le Phantom Manor (un petit bijou de technologie et de décors) ainsi que le Space Moutain (une attraction incroyablement géniale). Quant à la soirée, elle s'est terminée dans un des bungalows "à l'américaine" du Davy Crockett Ranch®, autour d'un spaghetti revigorant préparé la veille par Emily.

[/] Ce matin, mon réveil sonne à 7h28, nouvelle heure d'hiver. Gaëlle, qui dort à côté de moi, est à peine réveillée par la sonnerie. Je passe en vitesse sous la douche que je n'ai pas eu le courage de prendre hier soir et me rends dans la salle à manger du bungalow. Emily, qui était partie chercher le petit-déjeuner à l'entrée de notre îlot résidentiel, ne tarde pas à revenir. J'apprends par la même occasion que la pauvre a dormi dans le froid cette nuit car elle n'a jamais réussi à allumer le chauffage et n'avait qu'une très mince couverture pour se couvrir (pourquoi n'a-t-elle pas réveillé quelqu'un pour trouver une solution ?). Ironie de la situation : ce matin, Walter s'est rendu compte qu'il y avait un quatrième matelas caché sous un des lits de la grande chambre. Damned ! C'est un peu tard pour s'en apercevoir, non ?

[-] "Ils" ne peuvent pas s'en empêcher, ces "Américains" de chez Disney : même leur déjeuner industriel à la con arbore les couleurs de Mickey. Les croissants, le chocolat, le café en poudre sont disposés dans des boîtes en carton estampillées Disneyland®, qui ressemblent comme deux gouttes d'eau (logo excepté) aux boîtes de nourriture de chez Quick ou McDonald's. Un rêve en boîte, voilà ce qu'ils nous proposent encore et toujours, jusqu'à l'indigestion : des parkings standardisés, des boutiques proprettes standardisées, des attractions standardisées, des poupées du monde standardisées, des files d'attente standardisées, des employés au sourire standardisé, des bungalow standardisés, et maintenant des déjeuners standardisés. Le monde de Disney est d'une cohérence rare et c'est ce qui fait sa force. La répétition à outrance du même modèle, du même schéma, de la même structure est une méthode très efficace en matière de propagande : après un certain nombre de répétitions, les barrières critiques s'effondrent, toujours. Certains individus sont simplement beaucoup plus difficiles à convaincre... En ce qui me concerne, je suis très faible : le fabuleux "Tchoutchou" du train d'hier matin a tout de suite eu raison de mes défenses anti-Disney.

[/] Gaëlle émerge dans la salle à manger du bungalow. Elle mange un peu pendant que nous nous apprêtons, rangeons sommairement la salle de séjour ou ramassons nos affaires. L'idée est de ne pas partir trop tard, afin de bénéficier de la possibilité de rentrer avant les simples visiteurs, grâce à notre pass "Hôtel compris". Nous prenons donc la voiture pour arriver un peu après 9h. L'objectif de cette matinée : visiter le second parc, plus récent, dédié au monde du cinéma : le parc Walt Disney Studios®.

[*] La conception de ce parc est totalement différente de celle du parc Disneyland®. Ce dernier, visité hier, est du type "Royaume enchanté" : il est conçu de telle manière que, sauf erreur, le visiteur ne voit jamais l'envers du décor ; qu'il ne voit que ce que les imagineers de Disney ont voulu qu'il voit. Dans le parc Walt Disney Studios®, au contraire, tout est mis en scène pour que nous nous rendions compte, sauf exception, que tout n'est qu'un décor. Ainsi la grande allée couverte (le Studio 1) qui donne accès au parc est-elle composée d'une série de magasins et de restaurants aux belles façades, comme dans Main Street, mais dès qu'on entre dans une de ces échoppes, l'envers du décor nous est directement montré : de simples plaques en bois numérotées... De même, la colline d'Hollywood que l'on voit au loin n'est qu'un simple panneau imprimé.

[-] À la sortie du Studio 1, nous sommes accueillis par une statue de Walt Disney accompagné de sa créature (Mickey). Il fait un signe vague de la main, signifiant peut-être quelque chose du genre : "Voici, ô visiteur anonyme, le monde que j'ai créé !" La statue me fait bizarrement penser à Lénine. Durant les dernières années de la vie de Walt Disney (mort en 1966), la propagande était un instrument d'usage courant des deux côtés du Mur. Les modèles de société proposés d'un côté ou de l'autre étaient différents, antagonistes même, mais les moyens était identiques pour susciter l'admiration envers les "grands hommes" et les "grandes idées" : élever des statues, construire des mausolées, répéter sans cesse le même "discours fondateur"...

[/] Emily, Walter et moi voulons absolument tester The Twilight Zone Tower of Terror, une attraction à sensations fortes assez récente (ouverte fin 2007) qui propose de prendre place dans un ascenseur d'hôtel devenu fou. Ni Léandra, ni Andrew n'ont l'air particulièrement intéressés. Je leur laisse donc Gaëlle (avec qui ils iront expérimenter le Toy Story Mission Parachute) et me précipite vers l'attraction avec les deux autres.

[/] Nous nous installons dans la petite file d'attente qui commence seulement à se constituer devant la fameuse tour. La file avance vite, c'est cool. Trop vite même. Au parlophone, une voix nous apprend que l'attraction rencontre quelques petits problèmes techniques et qu'il va falloir patienter... Emily : "Ha ! C'est faux ! Ils veulent juste nous faire peur en nous faisant croire que l'attraction n'est pas sûre !". Nous restons dans la file, qui avance toujours assez rapidement. Après vingt minutes d'attente, nous entrons à l'intérieur de l'attraction, où un employé déguisé en groom nous apprend que l'attraction a réellement un problème technique et que les techniciens sont obligés de la fermer pour l'instant. Conclusion : cette file d'attente n'existait que parce que ledit employé devait raconter à chacun d'entre nous que l'attraction était fermée. Merde alors ! On nous a eus !

[-] Pour passer le temps en attendant Andrew, Léandra et Gaëlle, j'offre le café à mes deux amis à l'intérieur du Studio 1. Il s'agira à coup sûr du café le plus répugnant que j'ai bu de ma vie. Walter ne le finit même pas et le jette à la poubelle ; Emily se force à le boire ; quant à moi, je rajoute une quantité impressionnante de sucre pour faire passer son goût infecte, mais ça ne fonctionne même pas. Pouah !

[/] Court instant de fou rire avec Walter et Emily, durant lequel nous imaginons un parc à thème entièrement dédié au sexe. C'est Walter qui lance l'idée. Je lui dis : "ce genre de parc doit sûrement déjà exister !" L'air sûr de lui, il me répond : "Non, absolument pas !" Le parc serait constitué selon le même modèle que les Royaumes enchantés de Disney mais à la place du château central, se dresserait un gigantesque phallus, sorte de point de repère général pour les familles groupes... Oui, mais pourquoi donc un phallus et pas un vagin, hein, hein ? Tout simplement parce qu'une vagin, c'est beaucoup moins visible de loin et qu'en plus, on risquerait de tomber dedans (hahaha !). Autour du phallus, on retrouverait différents lands : "Straightland" pour les hétéros, "Gayland" pour les homos ainsi que d'autres zones consacrées à des fantasmes particuliers comme "Fetishland" (simple exemple) ; Main Street serait remplacée par une rue remplie de sex shops et le petit train faisant le tour du parc ne ferait qu'entrer dans des tunnels à l'aspect évocateur ; quant au clou du spectacle, ce serait un feu d'artifice de couleur blanchâtre qui éclaterait juste au dessus du "château" la nuit. (C'était la partie hardcore de mon voyage à Disneyland®. Promis juré, je ne recommencerai plus !)

[/] De nouveau dehors, sur un banc, Walter, très observateur, remarque que la Tower of Terror refonctionne : "Sans doute pour des tests", dit-il. Mais non : une file est en train de se constituer à très grande vitesse en face de l'attraction. Nous nous précipitons donc dans la file. Une chance d'avoir été là à ce moment-là : nous sommes parmi les premiers à pénétrer dans la tour.

[+] La Tower of Terror est encore une attraction de grand malade... Esthétiquement, c'est d'un réalisme et d'un niveau de détail confondant : à l'extérieur, une tour de plus de cinquante mètres de haut, dont le sommet est fortement lézardé ; à l'intérieur, un climat de délabrement qui rappelle le Phantom Manor d'hier soir, avec ses grooms dont le comportement change au fur et à mesure qu'on se rapproche du cœur de l'hôtel. Tout est soigné à l'extrême : avant d'entrer dans l'attraction en tant que telle, nous sommes trimballés dans une sorte de sous-sol fantasmé, fait d'escaliers en fer, de vieux fusibles rouillés et d'énormes machineries. Un détail : une goutte d'eau qui tombe silencieusement dans un seau placé en hauteur (ça n'a aucun intérêt si ce n'est celui de soigner le décor à l'extrême). Techniquement, l'attraction consiste en une chute libre : on nous installe dans un décor de vieil ascenseur. Après être montés de quelques étages, quand la porte de l'ascenseur s'ouvre à nouveau, c'est pour donner sur un couloir d'hôtel menaçant "à la Shining", avec des revenants sous forme d'hologrammes... Puis c'est la chute libre, puis la remontée avec une vue grandiose sur le parc, puis de nouveau la chute libre, etc. C'est définitivement terrible !

[*] Tout comme pour le Phantom Manor, c'est à nouveau Otis, le leader mondial des ascenseurs, qui a conçu la cabine dans laquelle nous prenons place. Autre détail intéressant : l'ascenseur de la Tower of Terror descend plus rapidement qu'une chute libre classique. Autrement dit : l'accélération de la cabine durant sa chute est plus forte qu'une accélération due à la simple gravité. J'ai également appris (à vérifier la prochaine fois) que si on regarde en l'air, on voit le plafond se rapprocher à une vitesse vertigineuse ; et que si on lâche un objet au bon moment durant la chute libre, il restera en apesanteur durant un court instant.

Le Studio Tram Tour

[/] Le temps passe. Nous voulions tester une attraction intitulée le "Rock'n'Roller Coaster avec Aérosmith" grâce à un Fastpass récupéré ce matin, mais nous laissons tomber, faute de temps. À la place, nous faisons le Studio Tram Tour, un train touristique sur roues qui nous promène dans divers décors de film...

[-] Le "wagon" dans lequel nous nous asseyons contient une petite télévision diffusant un reportage dans lequel deux acteurs (un anglophone et une francophone) vantent la "magie" du cinéma et des effets spéciaux. C'est un peu "gnangnan" (surtout pour la francophone) et ça n'apporte pas grand chose à l'attraction. C'est un peu con d'avoir mis autant de moyens dans ce parcours (voir le prochain paragraphe) mais de ne nous diffuser qu'une petite émission ridicule pour toute explication.

[+] Gaëlle adore le Studio Tram Tour. Faut dire que c'est vachement bien fait : le "tram" s'immobilise dans un paysage désolé de canyon, dans lequel trône un gros camion-citerne rouillé ressemblant à celui de Duel de Steven Spielberg. Nous sommes dans la reconstitution d'un tournage avec de gros effets spéciaux. Des parties du canyon explosent dans un souffle enflammé, provoquant une sorte de mini-tremblement de terre qui secoue nos compartiments installés pour l'occasion sur des plaques mobiles. Le grand moment de cette partie de l'attraction est encore à venir : en très peu de temps, un véritable déluge d'eau (265.000 litres selon Wikipédia) s'abat dans le canyon et sur notre véhicule (heureusement couvert). Gaëlle rit aux éclats. Je comprends mieux désormais l'avertissement au début de l'attraction : "Attention : vous risquez d'être éclaboussés". Le véhicule contourne ensuite le canyon et montre l'envers du décor : trois énormes pompes qui amènent de l'eau en très grande quantité sur la scène du "tournage".

[+] La deuxième grande étape, à l'autre bout du circuit, est une reconstitution de la ville de Londres saccagée par un dragon. Ce dernier n'est pas visible : nous voyons (et sentons) juste le feu qu'il crache. Le décor est à nouveau très bien foutu. Un train déraillé en hauteur me rappelle la pochette de l'album Scrabbling at the Lock de The Ex.

[/] Après le Studio Tram Tour, il est midi passé et nous devons retourner dans le parc Disneyland®. Nous avons en effet réservé une table au Blue Lagoon, le "restaurant des Caraïbes", pour le repas de midi. Un bon moment pour faire une pause et marquer la fin de la troisième partie de ce texte (ça diminue !).

[+] Perchée sur une colline, ressemblant à s'y méprendre à la vieille maison de Norman Bates dans Psychose d'Hitchcock, cette attraction est un bijou de technologie et de décors, valant bien sa petite heure de file d'attente. Aucun rapport avec une bête maison hantée de foire. Ici, le concept de "manoir aux fantômes" est poussé jusqu'à ses derniers retranchements et chaque détail est peaufiné à la perfection, avant, pendant et après l'attraction. Les concepteurs ont même été jusqu'à créer une histoire factice liée au contexte économique imaginaire de Frontierland : celle d'un riche mineur de Big Thunder Mountain, Henry Ravenswood, qui habitait dans cette maison reculée mais qui aurait déclenché par inadvertance la colère d'un esprit indien en creusant trop profondément. Depuis, sa famille et sa maison sont maudites.

[+] Rien que pour sa première salle, l'attraction vaut le détour. Toute personne y étant allée en parle avec des étincelles dans les yeux. Car il faut bien l'avouer : cette première pièce dont les murs s'agrandissent et dont le plafond s'éloigne à vue d'œil, modifiant au passage les tableaux accrochés au mur, est terriblement bien foutue ! Le reste du parcours se fait à pied puis en "doombuggies" (véhicules de parcours scénique). Durant le parcours, j'observe de nombreux effets d'optique géniaux, comme ce buste qui me regarde constamment, quelque soit l'endroit où je me place ; ou encore une salle de bal remplie de spectres dansant une valse lugubre. Gaëlle a juste un tout petit peu peur, mais sort de la maison toute contente.

[*] Je me suis un peu intéressé aux différents aspects techniques de cette attraction. J'ai ainsi appris que la toute première pièce (appelée fort logiquement la "stretching room") est constituée d'un ascenseur caché fabriqué tout spécialement par la firme Otis : l'ascenseur n'est pas fait d'un seul bloc et descend lentement tandis que le plafond reste en place. Cet ascenseur n'est pas accessoire : il est nécessaire à l'attraction dans la mesure où cette dernière n'est pas du tout située à l'intérieur de la petite maison mais dans un complexe souterrain invisible, qui dépasse la bordure du parc ! Autre aspect technique : celle du buste qui nous suit du regard : il s'agit tout simplement d'une statue "négative" (concave) qui, éclairée d'une certaine manière, crée cette illusion d'optique bluffante. Quant à la salle de bal avec la danse des fantômes, que l'on observe du dessus, l'effet d'optique est rendu possible grâce à un système de vitre qui reflète une série d'automates situés dans une pièce sous les buggies.

Discoveryland !

[/] Nous passons la fin de la journée dans Discoveryland, une zone dont tous les éléments rappellent Jules Vernes, la bonne vieille anticipation, ainsi que le mouvement "steampunk". Amusant : Andrew et moi trouvons dans certaines "machines rétro-futuristes" de Discoveryland des points communs avec l'univers gnome de World of Warcraft.

Bungalow

[/] La soirée touche à sa fin. Nous retournons en douceur vers les voitures, afin de prendre la route du bungalow que nous avons loué, au Davy Crockett Ranch®. En passant par le Disney Village®, une scène surréaliste : un restaurant "à l'américaine" où les serveurs, serveuses, cuisiniers et cuisinières sont sur le bar en train de danser et de chanter avec entrain. Mon dieu, mais où sommes-nous ?

[+] Arrivés à la réception du Davy Crockett Ranch®, Andrew se charge d'aller chercher la clé de notre bungalow. Ce domaine est encore et toujours un endroit made in Disney, à la discipline, à l'hygiène et à la propreté exemplaires. Nous serpentons une route à travers bois afin de rejoindre notre "îlot résidentiel" : une petite centaine de bungalows se ressemblant tous situés aux abords d'une route circulaire. Rien n'est laissé au hasard. Dès l'entrée dans le bungalow, une télévision s'allume et souhaite la bienvenue à Andrew ! Le bungalow contient une chambre trois lits, une autre avec un lit double (avec son WC et sa salle de douche particulière !), un salon/salle à manger, un second WC, une seconde douche...

[-] Cet hygiénisme fait peur, parfois. J'ai l'impression d'être dans un lieu aseptisé, sans vie, tenu par des maniaques de la propreté (et pour que je me rende compte d'un excès de propreté, il faut que ledit excès soit tout de même assez sévère). En outre, j'ai la désagréable impression d'être dans une banlieue américaine stéréotypée (un peu comme dans Edward aux mains d'argent), où tout le monde roule en Range Rover...

[/] Il est décidé d'un commun accord que je dormirais avec Gaëlle (totalement exténuée d'ailleurs) dans le lit double (à chaque fois que je pars en vacances avec ce groupe, j'ai droit au lit double avec salle de bain contiguë) ; que Léandra, Andrew et Walter dormiraient dans la grande chambre ; qu'Emily s'installerait dans le divan, faute de quatrième lit (arf).

[/] Emily prépare ses spaghetti à la bolognaise. Tout le monde est fatigué et ça nous fait un bien fou de nous asseoir, de nous reposer en grignotant des saucisses Zwan ou des chips laissées par les précédents occupants (ou bien par Disney pour nous souhaiter la bienvenue ?). On boit du vin et/ou de la Chimay bleue.

[/] Après le repas, vers 23 heures, Emily, Walter et moi décidons de nous rendre au Saloon... Car oui, dans l'énorme complexe du Ranch, il y a de tout : une piscine, une boutique, un restaurant, des terrains de sport et... un saloon ! Pas de bol : ce dernier est en train de fermer lorsque nous débarquons. La magie Disney se couche tôt. Emily et Walter sont partants pour retourner boire un verre au Disney Village®. Je n'ai ni l'énergie ni le courage nécessaire pour un tel déplacement et je  boude. Conclusion : personne n'y va.

Disneyland® Paris, c'est beaucoup d'événements et beaucoup d'idées qui se bousculent dans ma petite tête... J'ai tellement de choses à raconter que je n'y arriverai pas en un seul article classique. Afin de faciliter la lecture et aussi de ne pas faire croire à mon rare lectorat que je l'ai abandonné depuis ce vendredi, j'ai décidé de scinder chacune de mes journées à Disneyland® en deux articles : un pour la matinée, un pour l'après-midi. C'est parti !

Prologue

Mon réveil sonne à 5h04. Je passe du sommeil à l'éveil total d'un seul coup. Dans ma salle de bain, je me débarbouille et me lave les dents rapidement. Je me rends dans la cuisine et fais couler du café. Je me précipite ensuite vers mon petit sac Nike bleu démantibulé et le remplis en vitesse de babioles : deux brosses à dents, du dentifrice, quelques vêtements pour moi, quelques vêtements pour Gaëlle, un livre de SF, une Chimay blanche et une clé USB remplie de musique... (Dans la précipitation, j'ai oublié – mais je ne m'en rendrai compte qu'aujourd'hui soir – un pyjama pour moi, un pyjama pour Gaëlle et des serviettes de bain.) Je réveille ma fille vers 5h15. Elle n'a aucun mal à se lever. Elle s'habille et met ses chaussures toute seule, pendant que je m'occupe des derniers détails (tu parles !).

[+] Nous roulons sur une magnifique route extrêmement bien entretenue aux frontières de laquelle sont plantés de superbes arbres multicolores, dont chaque branche semble avoir été organisée par un jardinier maniaque ne supportant pas le moindre écart dans l'agencement des feuilles dont il a la responsabilité (t'as oublié le fonctionnement des virgules, Hamilton ?). C'est un avant-goût de l'esprit Disney : propreté, discipline et asymétrie contrôlée. Si la route serpente, c'est seulement d'une sinuosité factice car rien n'est laissé au hasard... Cette route parfaite à tout point de vue frappera durablement ma conscience. Arrivés à la fin du chemin, nous tombons sur le péage du parking : pas un immonde péage d'autoroute, oh que non : un péage enchanté "à la Disney", s'il vous plaît, orné d'une multitude de faux drapeaux, avec l'enseigne "Disneyland" bien au centre, en rouge. C'est magique !

[-] Nous ne payons rien au péage car le parking est compris dans le forfait "2 jours avec logement" auquel nous avons souscrit, mais nous avons néanmoins déjà un avant goût du mercantilisme qui se cache derrière la parure enchantée : des conducteurs payant docilement 15 euros aux souriants préposés Disney (ici, tout le monde est souriant, du moins en façade), afin d'avoir la chance de garer leur voiture dans l'immense parking impersonnel.

[/] Un long tapis roulant (dans le genre des tapis roulants d'aéroport) nous conduit du parking à l'orée du parc. Là, nous avons une vue sur le Disney Village® (un ensemble de cinémas, de théâtres et de restaurants), sur l'entrée du premier parc Disneyland® et sur l'entrée du parc Walt Disney Studios®. Pour cette première journée, l'objectif est d'aller dans le premier parc. 

Main Street, USA

[+] Main Street est le nom donné à la rue principale (bah oui) du parc Disneyland®. Après un passage obligé sous l'hôtel Disney, c'est la première chose que nous voyons avec, au loin et bien dans l'axe, le château de la Belle au Bois dormant... Chaque magasin de Main Street possède sa propre devanture, extrêmement soignée, tout droit sortie d'une petite ville américaine modèle. À notre arrivée, un train à vapeur situé en hauteur lance un "Tchoutchou" caractéristique. Je pense qu'aucun train à vapeur dans le monde réel n'a jamais lancé un "Tchoutchou" pareil. On se croirait dans un dessin animé. Ce train, c'est le train rêvé, fantasmé par tous les petits enfants occidentaux. Le "Tchoutchou" du train, c'est le détail en trop : ma barrière critique s'effondre d'un seul coup et je cache tant bien que mal des pleurs d'émerveillement. Léandra le remarque et sort un "Même Hamilton a l'air subjugué !" bien à propos.

[-] Les magasins de Main Street sont tous différents vus de l'extérieur, mais se ressemblent tous à l'intérieur : même camelote Disney en plastique made in China, de mauvaise qualité et hors de prix ; même vendeur souriant jusqu'à la crispation qui me demande si j'ai vu la réduction de 88 cents sur les sucettes d'Halloween (oui merci, mais non) ; même foule compacte se jetant comme des requins sur des peluches ridicules. Nous sommes dans un temple du consumérisme. Alors qu'une crise de grande ampleur frappe le monde extérieur, ici, on fait comme si de rien n'était.

[*] Le parc est divisé en différentes régions, appelées "lands". Au centre, évidemment, le château, visible de presque partout et servant de repère visuel. C'est une utopie ou une dystopie (tout dépend du point de vue), un monde en dehors du monde ; c'est la ville idéale vue par Walt Disney. Elle rappelle les nouveaux îlots de richesse à Dubaï, mais aussi les projets de cités idéales propres aux utopistes du XIXe siècle. Car tout est prévu pour l'être humain qui y séjourne, du début jusqu'à la fin de l'aventure, moyennant une sollicitation du porte-monnaie : nourriture, boissons, logement (j'y reviendrai plus tard), distractions diverses, piscine (durant le week-end, Emily a parlé de la piscine du ranch au moins dix fois : les piscines l'obsèdent – faudra que j'essaie un jour de comprendre pourquoi). Le parc est aussi une fausse fractale car ses centres névralgiques sont répétés à divers niveaux de grandeur : au centre du parc, le château ; dans chaque "land" (sorte de parc en miniature), un noyau secondaire (comme le "Disneyodendron", gigantesque arbre abritant la cabane des Robinson dans Adventureland...) ; pour chaque attraction, un signe visible, un appel (la rampe de lancement du Space Mountain, la maison hantée sur sa colline...).

[-] Cette utopie-là, elle se nourrit de fric, de fric, et encore de fric.

it's a small world!, Peter Pan's Flight, etc.

[-] Nous commençons notre tour des attractions dans Fantasyland par it's a small world! (sans majuscules). Pitié ! Laissez-moi sortir ! Pendant une dizaine de minutes, nous voguons sur une petite embarcation à l'intérieur d'un énorme hangar contenant des milliers de petites poupées d'humains ou d'animaux, chantant un air horriblement entêtant : "It's a Small World". Le message de l'attraction – difficile de ne pas le saisir car il est très gros et pas très subtil – est le suivant : nous vivons dans un tout petit monde et nous sommes tous frères... 

[-] Nous faisons le tour de la planète en compagnie de poupées de nationalités diverses qui chantent, parfois dans leur langue, le même air énervant. Le parcours se déroulant dans le même hangar, sans cloison insonorisante, le résultat est cacophonique. Et personnellement, si c'est ça la fraternité, je préfère vraiment m'en passer : toutes les poupées ont presque la même bouille, seul le déguisement change ; elles ont toutes le même sourire béat ; à la fin, on peut apercevoir un Amérindien et un cow-boy se tenant la main en signe de réconciliation, ainsi qu'un footballeur américain de type caucasien (comme ils disent aux États-Unis) et une joueuse de baseball afro-américaine (histoire de respecter les "quotas" ?). Arrêtez, c'en est trop ! Mon côté critique et moqueur reprend le dessus et, pour passer le temps, j'imagine une attraction proposant le message inverse, où tous les peuples du Monde, symbolisés par des poupées, se taperaient sur la tronche : on y verrait des poupées japonaises horrifiées devant une explosion nucléaire, des villes en ruine sous le coup des bombes, ou bien encore des colons massacrant des Sioux. Je considère que ma vision du "petit monde" est bien plus proche de la réalité... Mais l'ami Walt proposait un rêve, voyons, une vision d'avenir... Ah oui c'est vrai, j'avais oublié : une vision où toutes les différences sont aplanies, où tous les peuples se tiennent la main en chantant une musique gnangnan issue de l'imaginaire Disney.

[+] Gaëlle ne sait plus où donner de la tête. Elle n'entend pas ce qu'on lui dit. Elle a des étincelles dans les yeux et de la bave aux commissures des lèvres. Pour les petits enfants, cette attraction est une vraie merveille.

[/] On trouve une parodie hilarante de ce célèbre parcours de poupées made in Disney dans un des épisodes de la quatrième saison des Simpson intitulé "Selma's Choice" : Lisa et Bart sont à Duffland® (le parc à thème consacré à la bière Duff), dans une attraction qui ressemble à s'y méprendre à la nôtre, sauf que... les petites poupées ont toutes une bouteille de Duff en main et chantent un air différent, à la gloire de la bière... Durant cette scène mémorable, Lisa boit, à cause d'un bête pari avec son frère, l'eau qui coule sous l'embarcation et se tape un trip psychédélique... C'est vers la 18e minute de l'épisode : une parodie d'une exceptionnelle acuité : tout y est, même la petite musique énervante qui reste en tête ! (Gaëlle, connaissant les premières saisons des Simpson par cœur, s'est rendu compte directement de l'analogie.)

[/] Après le monde des poupées, nous faisons rapidement un tour par "les tasses" : une simple attraction de foire, un manège avec des tasses qui peuvent être tournées manuellement. J'embarque avec Gaëlle et Andrew, mon "frère ennemi" ; Léandra embarque avec Walter ; Emily n'embarque pas car les spirales au sol la rendent malade. Après les tasses, nous marchons dans le labyrinthe d'Alice, une attraction un peu vieillote. Gaëlle semble apprécier (elle est plus petite, elle voit les petites haies du labyrinthe différemment).

[/] Dernière attraction de cette première matinée : le vol de Peter Pan. Pour accéder rapidement à cette attraction, nous utilisons pour la première fois de la journée un ingénieux système de Fastpass® (ouaip, ce truc est aussi protégé par un brevet !). Le principe : avec notre ticket d'entrée, nous récupérons un pass (disponible toutes les trois heures environ) qui nous permet de passer par une file d'attente "VIP" évitant les circonvolutions de la file normale. 

[-] Peter Pan's Flight : une courte attraction qui cale tout le temps. Nous sommes d'abord dans un bateau qui survole Londres, mais on ne voit rien, si ce n'est quelques étoiles et la tour de Londres mal éclairée : la magie n'opère pas. Plus tard, une vision de combats entre Peter Pan et les méchants pirates, sauf que ce sont de vieux automates assez mal foutus. Un Fastpass® utilisé pour pas grand chose donc...

[+] Gaëlle adore mais elle n'est pas au bout de ses surprises.

Repas mexicain

[-] Le midi, nous allons manger des fajitas (entre autres) au Fuente Del Oro, un restaurant mexicain situé juste en face de Big Thunder Mountain dans Frontierland (une gigantesque attraction du genre "train de la mine", avec une mesa grandeur nature en son centre, malheureusement fermée pour cause de récent accident – ha ben merde, ils l'ont déjà rouverte !). La bouffe, dans le pur style "fast food", n'est pas terrible.