Les ingénieurs manchots de Star Wars

Pour une raison inconnue, en me levant, je rigole du fait que quelqu'un qui taperait "technique de l'inversion clitoridienne" sur Google pourrait tomber sur mon journal, à cause de mon message d'hier. Je devrais remplir ce blog avec une série de pseudo-techniques sexuelles à deux balles pour augmenter de manière massive sa fréquentation. 

Ce matin, je participe au comité scientifique du Planetaneum à Mons. On parle d'archives. Je croise des "collègues" historiens. J'y croise le père de Marguerite, qui m'apprend qu'elle est enceinte. L'après-midi, de retour à Bruxelles, je "télétravaille". Le soir, pas de badminton (je suffoque sous la lourde chaleur humide). Je retrouve Léandra, Andrew et Emily à la Maison du Peuple, puis on va manger dans un café/restaurant italien de Saint-Gilles (Le "Monticelli") qui paye pas de mine comme ça mais qui propose une petite carte de plats délicieux ! Bref, c'était terrible. 

Léandra retourne chez elle et nous terminons la soirée sur une terrasse de la Place Van Meenen. On parle de Star Wars. Je trouve que R2-D2 est ridicule (pourquoi ne parle-t-il pas normalement ?), C-3PO aussi (pourquoi a-t-il été créé maladroit et limite idiot ?) ; les tétrapodes impériaux ont été dessinés par des ingénieurs manchots (pourquoi sont-ils si instables ? Pourquoi ne sont-ils pas montés sur des chenilles ?). Bref, j'énerve mon monde alors que j'aime assez bien le design des premiers épisodes de cette saga... 

Lewis essaie de m'appeler plusieurs fois. Je le nie. Il devrait comprendre qu'il n'a pas à m'appeler tout le temps comme ça, mais il ne comprend pas. En début de nuit, un orage traverse la ville et j'adore ça. Emily me ramène en voiture, sous des cordes d'eau. Je reste 2 secondes dehors pour regagner la porte de mon immeuble et je suis déjà trempé ! Je reste à la fenêtre de ma salle à manger pendant une demi-heure à regarder le ciel se déchirer (la furie orageuse, c'est un de mes plus grands bonheurs furtifs dans la vie).

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